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Question de rendre heureux. Racontez votre meilleur blague?
Réponses
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J'ai tellement chaud que j'ai failli boire de l'eau!
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En autant qu'elle est alcoolisée 😂
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Comment appel-t-on une personne de petite taille qui aime le sexe ?
Un NAINphomane.
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J'imagine que c'est valable pour les 2 sexes!
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Que dit le papa extraterrestre à son garçon qui lui montre son bulletin?
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DJDH/$vdjdu/@&ShtsfafxBX!!
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Au parc, un policier m'intercepte :
- Madame, vous sentez l'alcool!
- J'y suis pour rien, vous ne respectez pas la distanciation sociale!
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Deux amis sont en randonnée dans le bois et ils se retrouvent chacun d’un côté d’un lac.
Un crie à l’autre: « Hey! Comment on fait pour aller de l’autre bord? »
L’autre lui répond: « Bin... t’es déjà l’autre bord! »
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Qu'est-ce qui est jaune et qui attend?
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...Jonathan.
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Un homme raconte à son meilleur ami :
- Je suis allé demander la main de ma copine à son père.
- Et il t'a répondu quoi?
- Que je devrais continuer à utiliser la mienne...
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Que dit un martien au sujet du repas?
Pas extraterrestre (Pas extra tes restes)
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Mon voisin me demande :
- Votre **** a-t-elle des puces?
- Non, elle a des chiots!
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Un gars entre dans un bar et dit au barman me donnes tu 5 bières si je te montre quelque chose qui t'impressionne?
Le barman accepte et le gars sors un pianiste de 12 pouces de sa valise.
Le barman tout impressionné lui demande comment il a eu ça. Le gars répond qu'il a trouvé un génie qui exauce les vœux. Le barman supplie le gars de lui prêter. Le gars accepte mais met en garde le barman. "Fais bien attention à ce que tu demandes, le génie aime jouer des tours". Le gars laisse le génie au barman en disant qu'il reviendrait demain.
Le lendemain, le gars rentre dans le bar et il voit des canards partout, tellement qu'il lui est difficile d'entrer. Le barman lui rend le génie en sacrant. Le gars demande au barman ce qu'il a souhaité pour avoir des canards partout.
J'ai seulement souhaité un million de dollars dit le barman.
Ah! fit le gars, et moi, crois-tu vraiment que j'ai demandé un pianiste de 12 pouces...
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Je suis célibataire depuis tellement longtemps que le jour où j'aurai un petit ami, je ne saurais même pas quoi en faire...
Ça mange quoi?
Faut le promener souvent? 🤔
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Un grand-père citron dit à ses petits-enfants :
« Pour vivre longtemps, il ne faut jamais être pressé. »
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C'est quelqu'un qui rentre dans un bar et qui dit :
- "Salut, c'est moi !"
Tout le monde se retourne... et en fait ce n'était pas lui !
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Je connais juste des blagues pour adultes 😐
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Tu n’as jamais été enfant ?
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Sa fait longtemps! Ok j’en ai une!
Sa sent quoi un pete de clown…
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La gomme balloune ?? 🤣
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Qu’est-ce qu’on rentre très profond et qui nous procure du bien fou mais rentrer trop profond, sa fait mal… un q-tip dans l’oreille 🤪
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J'ai cru que ça allait déraper... 🤣
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C’était le but 😂😂😂
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@Pascal , ça sent "drôle " 🤣
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C’est sa 🤣
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Au moment de payer dans un magasin, la caissière me demande :
- Avez-vous la carte du magasin?
- Je n'en ai pas de besoin, je trouverai la sortie toute seule!
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Pas mal ! 🤣
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Ha ha ha .. Bien bonne, celle-là, faudrait que j'essaie de répondre ça, lorsqu'on me pose cette question. 🤣
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C'est un petit oiseau tombé du nid et complètement gelé. Passe un fermier qui,
voyant cette pauvre petite bête sur le point de mourir de froid, la dépose
délicatement dans une bouse de vache. L'oisillon tout heureux se met alors à siffloter.
Un renard l'entend, se dit - « tiens, voilà mon dîner » et s'approche.
Il retire le petit oiseau de sa bouse, l'essuie et hop, le gobe.
Moralité :
1. C'est pas parce qu'on te met dans la merde qu'on te veut forcément du mal.
2. C'est pas parce qu'on te sort de la merde qu'on te veut forcément du bien.
3. Quand tu es dans la merde, ferme-la.2 -
Une naine va consulter:
– Docteur, c’est terrible ! Chaque fois qu’il pleut, j’ai l’entre cuisse brûlant et le minou en feu.
Le docteur:
- Je ne vois rien de particulier, aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra.
Alors 8 Jours plus tard, alors qu’il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue.
–Docteur, c’est épouvantable, ça me brûle, je suis en feu encore!
Le Docteur: – Allongez-vous.
Après l’avoir examinée il dit:
–Ne bougez pas. Je vois ce que c’est! Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. Elle l’entend opérer.
2 minutes plus tard il lui dit:
–C’est terminé. Levez-vous et marchez.
La naine se lève, fait quelques pas, et s’écrie:
–Je n’ai plus mal, plus du tout !!! Docteur, vous êtes extraordinaire !
Le Docteur:
– N’exagérons rien! J’ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc…0 -
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant:
- « Chéri, j’ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d’un mois…Je crois que nous allons avoir un bébé ! J’ai fait le test chez le médecin aujourd’hui, mais tant qu’on aura pas de certitude, on n’en parle à personne. »
Le jour suivant, un contrôleur d'Hydro sonne chez elle, car ils n’ont pas payé leur dernière facture d’électricité.
– Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
– Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
– Mais Madame, c’est inscrit sur nos registres.
– Qu’est-ce que vous dites ? C’est inscrit…. sur vos registres
– Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l’Hydro
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
– Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n’est pas bien grave. Vous n’avez qu’à l’acquitter et on n’en parle plus…
– La quitter ? Il n’en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
– Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l’acquitter, on va vous la couper
– Quoi ? Me la couper ? Mais qu’est-ce que deviendra ma femme ?
– Je ne sais pas… elle n’aura qu’a se servir d’une bougie 🕯️2 -
Un homme est sur le point de mourir, son infirmière, sa femme, sa fille et ses 2 fils sont à son chevet.
- Voici mes dernières volontés, toi mon fils Louis, tu prends les maisons près de l'Hôtel de ville. Toi ma fille, tu prends les appartements sur la rue Pilon. Toi mon fils Simon, pour toi ce sera les bureaux du centre-ville. Pour toi Paulette ma chère épouse, tu t’occupes de tous les immeubles du Mont-Royal.
-L’infirmière est émerveillée : "Madame votre mari a dû travaillé beaucoup pour avoir accumulé toutes ces propriétés ?
- "Mais non ! c'est sa run de publi-sac 🗞️2 -
En sortant du supermarché, le gérant m'a demandé de vider mon sac.
Je me suis assise et je lui ai parlé pendant 2 heures...
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Deux Newfies vont chercher du carburant dans une station service à la frontière de Lacolle.
La station est éloignée mais ils font le déplacement car ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s' ils peuvent participer au concours.
- OK, dit le gérant, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit, offerte par la maison.
- Et comment on joue ? Demandent les Newfies
- C'est simple, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10. Si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 7, répond le premier ****
- Désolé, c'était 8, dit le gérant.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK, dit le gérant, je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre, vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5, répond Le premier ****
- Désolé, c'était 7, dit le gérant.
Sur le chemin du retour, le premier **** dit a l' autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas, répond le deuxième, ma femme a gagné deux fois la semaine dernière2 -
Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies
petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont toutes vertes.
Il cache d'abord la chose a sa femme et s'en va chez son docteur.
Le docteur
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Malheureusement on peut rien faire il va falloir couper !
Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Là, l’homme déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques.
Mais ce grand spécialiste confirme :
- Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
Désespéré, l’homme décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse dispute, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
- Hé hé, on a été en Chine !
- Ben oui.
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises !
- Ben oui.
- Et on a été voir un docteur français !
- Ben oui.
- Et le docteur spécialiste il a dit qu'il fallait couper !
- Ben oui.
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir, et le toubib Chinois confirme :
- Non, on n'a pas besoin de couper… ça va tomber tout seul .1 -
Un jour, une petite fille demande à sa mère :
- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
Sa maman lui répond:
- C’'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman ! Comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire :
- "C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne."2 -
Un gars rentre dans un bar et demande un café.
Le barman lui sert son café et dit :
- C’est 3$
Le gars pose une pièce de 1$ devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Interloqué, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et redemande un café.
Méfiant, le barman lui sert de nouveau un café et dit :
- C'est 3 $.
Le gars pose une pièce de 1 $ devant lui, en fait glisser une autre tout au bout du comptoir à droite et une dernière tout au bout du comptoir à gauche.
Enervé, le barman prend la pièce devant lui, va chercher celle qui est tout au bout du comptoir à droite et enfin celle qui est tout au bout du comptoir à gauche.
Son café bu, le gars s'en va.
Il revient le lendemain et demande un café.
Enervé, le barman lui sert de nouveau un café et dit d'un air méchant :
- C'est 3 $ !
Le gars pose un billet de 5 $ devant lui.
Amusé, le barman prend le billet de 5 $, et, pour se venger, en rendant la monnaie, il fait glisser une pièce de 1 $ tout au bout du comptoir à droite et une autre tout au bout du comptoir a gauche...
Alors, le gars sort une pièce de 1 $, la pose devant lui et dit :
- Un autre s'il vous plaît !1 -
Ma grand-mère est tellement bourrée de pilules que quand elle éternue, elle guérit quelqu'un.
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Lui là, y'est tellement gratteux qui parle du nez pour ne pas user son dentier.
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Chez nous les murs sont tellement minces, que quand j'épluche un oignon, mon voisin se met à pleurer.
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Mon oncle est tellement téteux en auto que les mouches s'écrasent dans la vitre d'en arrière.
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On est tellement pauvre qu'on fait cuire les saucisses debout pour économiser le beurre!
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Ma ville est tellement polluée qu'à tous les matins, le coq ne chante pas... Il tousse!
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Mon beau-frère est tellement paresseux qu'il dort debout pour pas avoir besoin de se lever.
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Mon oncle est tellement grand que quand il se penche pour ramasser quelque chose, il a le temps d'oublier c'est quoi!
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Notre entreprise est tellement peu rentable que 80% des profits proviennent de la machine à café.
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Je suis tellement minutieux que je corrige mes Alpha-Bi avant de déjeuner.
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Mon chum parle tellement pas souvent que quand il ouvre la bouche, ça sent le renfermé!
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Ma mère se couche tellement tard et se lève tellement tôt qu'elle se rencontre dans l'escalier.
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Cette année mon père a fait de la motoneige tellement tard que la chenille de son ski-doo s'est changée en papillon!
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Ma chambre est tellement petite qu'on peut pas mettre deux couches de peinture.
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Y'a tellement de poissons dans le lac près de chez nous qu'y faut les tasser pour prendre une chaudière d'eau.
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Ma grand-mère est tellement vieille que sur sa carte d'assurance maladie, le soleil est couché0 -
Une belle femme se promène avec deux chiens énormes et magnifiques.
Un petit garçon qui passe par là, s'arrête devant ses chiens, la bouche ouverte, et reste en admiration pendant longtemps devant les animaux.
La femme lui demande alors :
- Veux-tu caresser mes Saint-Bernard ?
Le garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est André… pas Bernard .0 -
Une dame âgée voyage en train entre deux pays.
Peu avant la frontière, elle s'adresses à son voisin, un prêtre:
- « Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je vient d'acquérir sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe. »
- Bien sûr, lui répond le curé, - mais je dois vous rappeler que si l’on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive la douane et le douanier:
- Rien à déclarer mon Père?
Le prêtre répond:
- De la tête à la ceinture: je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge le douanier un peu septique, et en dessous?
Le prêtre dit:
- Oh! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi.1 -
Un type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
Le lendemain, cet homme qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut madame la poule ! Comment ça va ?
La poule :
- Bonjour monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va...
Le paysan, estomaqué :
- Vous faites parler les poules ?
Le type :
- Oh, pas rien que les poules, regardez...
Il va vers la vache.
- Salut la vache, comment ça va ?
La vache :
- Bonjour monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...
Le paysan :
- Les vaches aussi ?
Le type :
- Oh tous les animaux, regardez celle-ci.
Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour madame la chèvre !
Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !1 -
Pourquoi en Sicile, il y a plus de baptême que de mariage ?
…Car, vos mieux être parrains que témoins.0 -
Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
- Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
- J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
Le robot se dirige vers le fils et lui assène une gifle ...
Le père explique :
- Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité...
- Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film de « James Bond » .
Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
- Aïe ! Bah non ! En fait, c'était un film porno...
Le père :
- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
La mère se marre :
- Décidément, c'est bien ton fils ..
Et paf ! Une baffe à la mère...1 -
Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l’arsenic.
Le pharmacien lui demande :
– Qu’allez-vous faire avec l’arsenic ?
– Je vais tuer mon mari.
– Quoi ?? Je ne peux pas vous vendre ça pour commettre un meurtre !
Alors la femme sort de son sac une photo de son mari en train de faire l’amour à la femme du pharmacien.
Le pharmacien:
– Ah, mais ça change tout si vous avez une prescription.0 -
Une vieille dame dit à son mari :
- Chéri, j'ai lu dans un magazine qu'il existait maintenant une pilule appelée viagra pour revigorer ta zigounette.
Le vieux monsieur en achète, en prend 2 voire 3 et comme l'engin monte sec appelle sa femme:
- Germaine viens vite !
Alors mémé accourt, entrouvre la porte empressée, voit l'engin bien dressé et commence à être excitée.
Mais dès qu'elle entre dans la pièce, l'érection du vieux monsieur retombe et celui ci dit à sa femme:
- Tu vois Germaine, même droguée elle t'a reconnue !!!!1 -
@Le_Batard_du_Nord aucune blague ne peut être plus drôle que ton nom 🤣😆😆
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J’ai également été surpris en voyant ce pseudo ! 🤣
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Deux amis se promènent avec leurs chiens, un berger allemand et un caniche. Après une longue marche, ils décident d’arrêter dans un bistro pour prendre un café.
L’homme avec le caniche dit:
– Mais on ne peut pas entrer dans le bistro avec les chiens...
– Mais oui, regarde-moi aller et fais pareil.
Alors l’homme met ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son berger allemand.
Il se fait arrêter par un employé qui lui dit:
– Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien.
– C’est mon chien guide!
L’employé le laisse aller.
L’ami met alors ses lunettes de soleil et entre dans le bistro avec son caniche.
L’employé l’arrête et dit:
– Monsieur, vous ne pouvez pas entrer dans le bistro avec votre chien.
– C’est mon chien guide!
– Monsieur, me prenez-vous pour un imbécile, je n’ai jamais vu de caniche comme chien guide!
– Quoi? Ils m’ont donné un caniche?0 -
D'après moi, il les prend sur Google
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